「生前整理、そろそろ考えたほうがいいんじゃないかな」と思いながらも、結局何も言えないまま実家を後にしたことはありませんか。
久しぶりに帰省すると、廊下には段ボールが積まれ、使っていない家具が部屋の隅に置かれている。テーブルの上に重なった薬の袋や郵便物。いつ買ったのか分からない食品が残っている冷蔵庫。親自身、「そのうち片付けるから」と言うものの、年齢を重ねるにつれて物を処分することは少しずつ難しくなっていきます。
だからといって、「生前整理したほうがいいよ」と切り出すのはそう簡単ではありません。縁起でもないと思われるし、財産の話をしていると受け取られるかもしれないし、まだ元気なのだから失礼ではないか。そんな迷いから、何年も言い出せずにいる――。
私たちエピローグシオンでも、「親にどう話せばいいか分からない」という声を非常によく聞きます。
生前整理とは、何も死ぬ準備をすることではありません。遺族のためだけのものでもありません。これから先の暮らしを少し楽にし、家族が安心して過ごせるように身の回りを整えていくことです。
この記事では、「生前整理とは何か」という一般的な説明だけではなく、なぜ親が嫌がるのか、どんな言葉なら受け入れてもらえるのか、そして家族はどこまで手伝えばよいのかについて、現場で見てきた事例も交えながらお話ししていきます。
生前整理とは「死ぬ準備」のことではない
「生前整理」という言葉を親に伝えるのが難しいのは、言葉そのものがなんとなく重いからです。「生前」と言うだけで、どうしても人生の終わりを連想させてしまうし、「整理」という言葉も、何かを終わらせるような印象を与えますよね。
実際、口に出してみると、「まだ元気なのにそんな話はしたくない」「縁起でもない」「もう死ぬ準備をしろということか」と反発されてしまうこともあるでしょう。
しかし、本来の生前整理はそのようなものではありません。
遺品整理との大きな違い
私たちエピローグシオンは遺品整理の現場に数多く立ち会ってきました。その中で痛感するのは、「亡くなった本人にしか分からないこと」が非常に多いということです。
どの通帳を使っていたのか、どの保険に加入していたのか、薬はどこに保管していたのか、大切な写真はどれなのか、誰に渡したいものがあったのか……。
こうしたことを亡くなったあとに家族だけで判断するのは、しばしば至難の業になります。
そうした遺品整理が家族によって行われるものだとすると、生前整理とは、本人が元気なうちに、自分の意思で身の回りを整えていくことです。
「片付け」ではなく「暮らしやすくすること」
久しぶりに実家へ帰って、廊下に物が増えていたり、階段に段ボールが置かれていたり、使っていない家具が部屋を塞いでいたり、といった様子に気づいて、なんとなく心配になった経験はありませんか。
そんなときに必要なのは、「物を捨てること」ではなく、まず今の生活を少し安全にすることです。
転びやすい場所をなくす、必要な薬が分かるようにする、よく使うものを取り出しやすくする、通院や緊急時に必要な書類をまとめておく。
そんなことも、実は立派な生前整理なのです。 「片付けよう」と言われると抵抗を感じる方でも、「暮らしやすくしようか」と言われると意外と受け入れてもらいやすくなります。
終活よりも、もっと日常に近いもの
生前整理は、いわゆる「終活」の一部として説明されることがあり、それももちろん間違いではありません。
「終活」という言葉は、どうしても、葬儀の準備、お墓のこと、相続のこと、遺言書のことなどがイメージされやすいです。
一方、生前整理はもっと日常に近いものです。 たとえば冷蔵庫の中を整理すること、使っていない部屋を片付けること、病院の診察券をまとめること、必要な連絡先を分かりやすくすることなど、小さなことの積み重ねが、結果として家族の負担を減らし、自分自身の暮らしも楽にしていきます。
「いつかやること」を「今少しだけやる」
私たちが現場で感じるのは、生前整理がうまく進んでいる家庭では、最初から大きなことはやっていないということです。
大きなことというのは、財産目録を作ったり、遺言書を書いたり、相続対策を始めたり、ということです。そういったことはもちろん重要ではありますが、多くのご家庭では、もっと小さなことから始めているのです。
たとえば押し入れを一つ片付けたり、薬をまとめたり。使わなくなった食器を整理したり、古いアルバムを家族で見たり……。
生前整理とは、「人生の終わりの準備」ではありません。これから先の生活を、少し軽くするために、今できることを少しずつ始めることなのです。
「そろそろ片付けない？」と言い出せない
他人ではない親子の間柄ですから、「少し片付けたら？」と言うことぐらい簡単だと思うかもしれません。でも、実際に口にしかけて、結局言えなかったという経験を多くの人がしています。
親のことが心配だから、言わなければならない気がするけど、まだ元気だから失礼かもしれないし、余計なお世話だと言われるかもしれない。それに、財産の話をしているように受け取られたらどうしよう……。
「親に生前整理の話をしたら嫌がられてしまった」という話もよく聞くところです。
そこで、あれこれ迷ったあげく、結局そのまま帰ってきてしまうのです。
「生前整理の話をどう切り出せばいいのでしょうか」という相談をよく受けます。
実際、生前整理が進まない理由の多くは、片付け方が分からないことではなく、この最初のひとことを言えないからなのです。
「生前整理しよう」がうまくいかない理由
こうしたことの原因は、「生前整理」という言葉そのものにあります。
本人にしてみれば、「もう死ぬ準備をしろと言われた」「まだ元気なのに先のことを考えたくない」「物を捨てろと言われた」と感じてしまう。
子どもは安全を心配しているのに。親は人生を否定されたように感じる、という親子の温度差があるのです。
実家の片付けを手伝っていると、つい言ってしまう言葉があります。
「これ、もう使わないでしょ」
「これは捨ててもいいんじゃない？」
「こんなにたくさん必要ないよね」
悪気はありません。むしろ親を心配しているからこそ出る言葉です。
しかし、その瞬間に親の表情が変わることがあります。
古い食器、若い頃の服、子どもの作品、旅行先のお土産など、子どもから見れば不要なものでも、本人にとっては人生の一部だからです。
物を捨てたくないのではなく、「大切にしてきた時間を否定された」と感じてしまう方が少なくないのです。
生前整理の話ではなく、暮らしの話から始める
親御さんは「まだ元気なんだから」「死ぬ準備みたいで嫌だな」「そのうちやるから大丈夫」と言います。
子ども世代の言い分は、「転んだら心配で」「書類がどこにあるのか分からなくて」「もしものときに困ると思って」というものです。
どちらも間違っていません。
親は今の生活を守ろうとしており、子どもはこれから先を心配している。見ている時間軸が違うのです。
だから、最初から生前整理の話をしないほうがいいのかもしれません。
「最近、夜トイレまで暗くない？」
「薬、分かりやすくしておこうか」
「この棚、使いやすいように整理しようか」
こんな日常の話から始めれば、「片付け」ではなく「暮らしやすさ」の話になります。
生前整理は、押し入れではなく「今の暮らし」から始める
玄関を見るだけでも分かることがある
実家へ帰ったら、まず玄関を見てみてください。
履いていない靴が何足も並んでいたり、段ボールや荷物が置かれていたり、傘や買い物袋が積み重なっていたりしませんか。
単に散らかっているということではなく、足元につまずきやすくなっていないか、必要な物を探しにくくなっていないか、出入りがしにくくなっていないか。
年齢を重ねると、小さな段差や障害物が転倒の原因になることがあるので、玄関を少し使いやすくするだけでも、暮らしは大きく変わります。
「片付けよう」ではなく、「ここを少し歩きやすくしようか」という話から自然に始めることができるはずです。
冷蔵庫には今の生活が表れる
冷蔵庫の中からも、現在の暮らしが見えてきます。
同じ調味料がいくつも入っていたり、賞味期限の切れた食品が残っていたり、買ったことを忘れてしまった食材があったりすることは、珍しくありません。「いつの間にか同じものを何度も買っていた」「冷蔵庫の奥まで確認しなくなった」というのは普通のことです。
だから、それを見つけても「捨てよう」と言う必要はありません。
一緒に整理しながら、「これまだ食べる？」「次の買い物の前に見てみようか」という会話をするだけでも十分なのです。
薬や診察券は意外と分からなくなっている
高齢になると、内科、整形外科、眼科、歯科と通う病院が自然と増えます。それにつれて薬の種類も少しずつ増えていきます。
すると「どの薬を飲んでいるのか分からない」「診察券が見つからない」「お薬手帳がどこにあるか分からない」ということが起きやすくなります。
もし親御さんが困っているようなら、「薬をまとめておこうか」「診察券を一緒に整理しようか」と提案してみてください。
これは財産の話でも、終活でもなく、これから先の安心のための「整理」です。
毎日使う場所から整えていく
生前整理というと、一日で何かを終わらせなければならないように聞こえてしまうかもしれませんが、実際には、玄関を片付ける日、冷蔵庫を整理する日、薬をまとめる日、というような小さな積み重ねで十分です。
私たちが見てきたご家庭でも、一度の帰省で終わらせようとしたケースより、帰るたびに一か所ずつ整えていったご家庭のほうが、親子関係も穏やかに進んでいました。
生前整理は「イベント」ではなく、暮らしを少しずつ整えていく地道な「積み重ね」なのです。
押し入れやアルバムは最後でもいい
生前整理というと、まずどこから片付ければいいかと考える人が多いでしょう。そして、押し入れとか納戸、物置、クローゼットなど、長年使っていない物がたくさんありそうな場所から手をつけようとします。
しかし、そういうところから始めると、うまくいかないこともよくあります。
というのも、そういった場所には、子どもの作品や若い頃の写真、旅行のお土産、亡くなった家族の持ち物など思い出の品がたくさんあり、整理すること自体に大きなエネルギーが必要になるからです。
最初に必要なのは、過去を整理することではなく、今の暮らしを少し楽にすることですから、玄関、薬、診察券、冷蔵庫、よく使う棚のように、毎日の暮らしに関わる場所から少しずつ整えていきましょう。
その小さな整理の積み重ねが、いつか自然に押し入れやアルバムを開く時間へとつながっていきます。
「もっと聞いておけばよかった」
私たちエピローグシオンが日々遺品整理の現場に立ち会う中で、圧倒的に多いと感じるのは、「もっと話を聞いておけばよかった」という後悔です。
通帳の場所が分からない、保険のことを聞いていない、写真に写っている人が誰なのか知らない、なぜその品物を大切にしていたのか分からない……。
亡くなってしまえば、それを本人に聞くことはできません。
古い食器棚の前で
食器棚の整理をしていたあるご家族は、普段使いの食器とは別に、箱に入ったままの湯飲みや皿がいくつも残されているのを発見したそうです。
「どうしてこんなものを取ってあったんだろう」と箱を開けた娘さんは、見覚えがあることに気づき、手を止めました。それは、両親が新婚旅行で買ってきたものだったそうです。
「母から一度聞いたことがあった。ちゃんと聞いておけばよかった」という言葉が、とても印象に残っています。物は残っていても、話を聞ける時間はもう残っていないのです。
アルバムを見ながら初めて知ること
遺品整理では、アルバムを開いたことで作業が止まることがあります。
若い頃の写真、子どもの頃の写真、知らなかった友人、見たことのない場所。
「父にもこんな時代があったんだね」
「母がこんな旅行をしていたなんて知らなかった」
そんな会話が始まります。
遺品整理は片付けの時間であると同時に、故人の人生を家族がたどり直す時間でもあります。
だからこそ、生前整理でも、本当に残しておきたいものは、物だけではなく、その物にまつわる話なのです。
「そのうち聞こう」がなくなる日
親が元気なうちは、「また今度いつか聞けばいい」と思います。
実家に帰ったときに、お正月に、お盆に、と時間はいくらでもあるように感じます。
しかし、遺品整理の現場でよく聞かれるのは、「こんなことなら聞いておけばよかった」という嘆きです。
どこに通帳があるか、というようなことだけではなく、どんな仕事をしていたのか、若い頃はどんな人だったのか、何を大切にしていたのか、どんな人生だったのか、といった話を聞ける時間は、実はきわめて限られているのです。
生前整理で残すのは「物」ではなく「話」
遺品整理では、もっと話を残しておいてほしかったという声をよく聞きます。
なぜこの写真を大事にしているのか、誰からもらった時計なのか、どうしてこの家に住むことにしたのか。
そんな話を生前整理によって知っておくだけで、後の遺品整理は大きく変わります。
先ほど書いたように、アルバムなどの整理は大きなエネルギーを使うため、生前整理をそこから始めることはおすすめしませんが、会話の中で、親が大切にしている物や昔の話が出てきたときは、その時間を急いで切り上げたりする必要はありません。
片付けの手が止まっているように見えても、それが家族が親の人生を知る時間になるからです。
物を減らすことだけが生前整理ではありません。その物にどんな思い出があるのかを知っておくことも、後に残る家族にとって大切な整理のひとつなのです。
「家族しか知らない情報」を少しずつ共有すること
親と生前整理の話ができるようになったら、「具体的に何を共有しておくべきか」と考える方もいるでしょう。
共有ができていなくて困る場面は、財産のことだけに限りません。
何かあったときに誰に連絡すればいいのか、家のことを誰が知っているのか、家族の中で何が共有されているのか、といった日常の情報が分からず、戸惑うケースも多いのです。
実家のことを一人で抱え込まない
親のことを心配しているのは、あなただけではないかもしれません。
ただ、現実には、近くに住んでいる長男や長女が実家のことを抱え込んでいるケースが多いのも確かです。
遠方の兄弟姉妹は状況を知らず、親も心配をかけたくないからあまり話さない。
結果として、あなた一人だけが病院の付き添いや片付け、手続きを担うことになります。
私たちもよく、「そんな話は聞いていない」「兄だけが知っていた」「もっと早く相談してくれればよかった」という兄弟間の行き違いを目にします。
生前整理は親子だけの問題ではなく、兄弟姉妹の問題でもあります。 「最近こんな話をしたよ」「病院はここらしいよ」「少し片付けを始めたみたい」といった情報を共有しておくだけでも、後の負担は大きく変わります。
遠方に住んでいる家族ほど話しておきたい
仕事や子育てで忙しく、実家に帰れる回数が限られている方もいます。
お盆か正月だけ、年に一度しか帰省しないという家族にとって、生前整理は物の整理というより、情報の共有なのかもしれません。
実家の様子、体調の変化、困っていること、これからの希望といったことを少しずつ話しておくだけでも、不安は大きく減ります。
緊急連絡先は意外と共有されていない
もし急に入院したり、事故が起きたりといった場面で困るのが、連絡先です。
親しい友人、近所の方、親戚、かかりつけ医など、聞いたことはあるけど、実際には名前しか知らないなんてことがよくあります。残された携帯電話を開いてみても、本人にしか分からない情報になっていることも多いでしょう。
そんなときのために、「何かあったら誰に連絡すればいい？」という会話をしておくことは、決して重い話ではありません。
安心して暮らしていくための情報共有です。
家のことを知っている人はいるか
実家に関することも、意外と分からないことがあるのではないでしょうか。
鍵の保管場所、契約しているサービス、火災保険の書類、公共料金、町内会、設備のことなど、一つ一つは親にとっては当たり前でも、子ども世代は知らないままというケースが少なくありません。
実際、私たちも「この鍵は何の鍵なんだろう」「この契約書は何だろう」という場面に遭遇することがよくあります。
すべてを一覧にする必要はありませんが、少しずつ家のことを教えておいてもらうだけでも、後の安心につながります。
親が一人暮らしの場合：「異変に気づける状態」を作る
親が一人暮らしをしているなら、生前整理は、単なる片付けではなく、家族が小さな変化に気づける状態を作ることでもあります。
以前より玄関の明かりが暗いままになっていたり、ゴミ出しの曜日を忘れることが増えていたり、新聞や宅配物を受け取る場所が決まっていなかったり、近所の方との付き合いが家族に分からなかったり……。
そうしたことは、同居していなければ見落としやすいものです。
「片付いている家」より「様子が分かる家」にする
一人暮らしの親の家を訪ねると、どうしても「物の多さ」が気になるでしょう。
しかし、そこで考えるべきなのは、きれいに片付いているかどうかだけではありません。
いつも使う物がどこにあるのか、薬は飲めているのか、郵便物は確認できているのか、困ったときに誰へ連絡しているのか。
そうした日常の流れが分かることのほうが、家族にとっては大きな安心になります。
郵便物と冷蔵庫は生活の変化が出やすい
郵便物がたまっている、同じ請求書が何通も残っている、冷蔵庫に同じ食品が増えている。
こうしたことは、単なる片付けの問題ではなく、もしかしたら、生活の管理が少し負担になってきているサインかもしれません。
すぐに強く注意する必要はありませんが、「これ、一緒に見ておこうか」「買い物の前に冷蔵庫を見ようか」といった声かけをしてみましょう。
見守りの仕組みも生前整理の一部
近所の方、親しい友人、かかりつけ医、介護サービス、宅配や新聞配達など、親の暮らしに関わっている人々を知っておくことも大切です。
一人暮らしの場合、家族だけですべてを見守るのは難しいでしょう。そこで、親の周囲にどんな人がいるのかを知っておくことが、生前整理の準備になるのです。
とはいえ、生前整理は、親の生活を管理することではありません。親がこれまで通り暮らしながら、何かあったときに家族が気づけるようにしておくことだと理解してください。
実家が遠方の場合：「帰省した日」だけで終わらせない
実家が遠方だと、親のことが気になっていても、思うようには動けませんよね。
仕事がある。子育てがある。自分の生活もある。帰省できるのは盆と正月くらいで、電話では元気そうにしているから、ついそのままになってしまう。そういう方は少なくありません。
しかし、久しぶりに実家へ帰ると、電話では分からなかった変化に気づくことがあります。
以前より歩く速度がゆっくりになっていたり、話の途中で同じことを何度も聞いたり、家の中の移動に時間がかかっていたり……。
親は「大丈夫」と言うけれど、昔はそんなことはなかったはず。そんな違和感を覚えながらも、数日の滞在では何もできないまま帰ってきてしまう。
遠方に住んでいる家族が、一度帰ったときに片付けきることは難しいです。むしろ、次に帰るまでに何を共有しておくかを決めることを優先しましょう。
帰省した日に全部やろうとしない
久しぶりの帰省で、いきなり押し入れや物置を片付けようとしても、ほとんどの場合うまくいきません。
時間が限られているうえに、親の側も、急に生活を変えられることに抵抗します。子ども側は「せっかく帰ってきたのだから進めたい」と焦り、親は「そんなに急がなくても」と動かない。温度差のせいで、かえって会話が難しくなってしまいます。
帰省した日にやるなら、まずは大きな片付けではなく、暮らしの様子を一緒に見るくらいで十分です。
玄関は歩きやすいか、冷蔵庫の中で困っていることはないか、郵便物で分からないものはないか、薬や診察券はまとまっているか。
そうした確認は、片付けというより、親の暮らしぶりを知る時間だと考えましょう。
一日で終わらせようとすると、生前整理は重くて進まなくなります。
「今回はここだけ見よう」という小さな区切りを作ったほうが、親も受け入れやすくなります。
次に帰るまでの「宿題」を決める
遠方に住んでいる場合、帰省している間に全部を解決しようとするのではなく、次に帰るまでの小さな「宿題」をひとつ決めておくのが現実的です。
たとえば、次に帰るまでに保険証券だけ一か所にまとめておいてもらうとか、診察券を箱に入れておいてもらうとか、使っていない靴を玄関の端に寄せておいてもらうとか、古い写真を一緒に見るために出しておいてもらうとか。
それだけでも、次の会話が生まれます。
親にとっても、「全部片付けなければならない」と言われるより、「これだけ分かるようにしておいて」と言われるほうが負担は小さくなりますので、受け入れやすくなります。 生前整理は、一度に進めるものではなく、このように、少しずつ次の会話につなげていくものです。
電話やLINEで共有できることもある
実家になかなか帰れなくても、できることはあります。
たとえば、親がスマートフォンを使えるなら、写真を送ってもらうだけでも状況は分かります。
「この書類、何だと思う？」
「この薬、まだ飲んでる？」
「この鍵、どこの鍵だったかな？」
そうしたやり取りを、普段の会話の中に少しずつ入れていくのです。
親がスマートフォンの操作をうまくできない場合は、無理に写真を送ってもらわなくても、電話で「最近、病院はどこに行ったの？」と聞くだけでも十分です。
大事なことは、帰省したときだけ急に生前整理の話をするのではなく、普段から少しずつ実家のことを共有しておくことです。 遠方に住んでいるからこそ、会える日だけでなく、会えない日の会話が大切になります。
「見ていない時間」が不安を大きくする
遠方の実家に不安を感じるのは、実際の状況が分からないからです。
親は「大丈夫」と言っているけど、本当に大丈夫なのか分からない。家の中がどうなっているのか分からない。病院のことも、近所付き合いのことも、書類のことも分からない……。
そうした「分からなさ」が積み重なると、いざ何かが起きたときに家族全員が慌てることになります。
生前整理は、その不安を少しずつ小さくしていくためのものでもあります。
どこまで片付いたかよりも、どこまで共有できているか。 遠方に住んでいる場合は、そこを意識するだけで、親との向き合い方はかなり変わっていきます。
生前整理は、物を減らすより先に「親の生活を知る」ことから始まる
ここまで、生前整理について、片付け方や切り出し方、家族で共有しておきたいことを見てきました。
ただ、実際に親と向き合うと、理屈通りには進まないこともあります。
親が話したがらない日もあるでしょうし、子ども側が忙しく、気持ちに余裕がない日もあるでしょう。せっかく帰省したのに、何も進まないこともあるかもしれません。
それでも、生前整理は少しずつ進んでいます。
親の普段の生活や困っていること、大事にしている物、誰と付き合いがあるのか、どんな毎日を過ごしているのか、といったことを知るだけでも、家族にとっては大きな意味があります。
生前整理を急ぐと、親の生活が見えなくなる
子ども世代は、どうしても結果を急ぎがちです。
何を捨てるか、どこまで片付いたか、書類はまとまったかなど、目に見える進み具合を気にしてしまいます。
それに対して、親の暮らしには、外から見ただけでは分からないような理由があったりします。
いつも同じ場所に置いている物や、捨てずに残している服、使っていないように見える家具、古い紙袋や箱など、子どもから見れば不要なものも、親にとっては「いつもの暮らし」を保つための一部になっていることがあるのです。
だからいきなり処分から入るのではなく、まずはその物がなぜそこにあるのかを知る時間が必要です。
親の暮らしを知ると、片付け方も変わる
たとえば、テーブルの上に薬や郵便物が重なっているとします。
子どもから見ると、散らかっているように見えるかもしれませんが、親にとっては、そこが一番目につきやすく、忘れにくい場所なのかもしれません。
それを理由も聞かずに片付けてしまうと、かえって使いにくくなることがあります。
薬をどこに置くと飲み忘れないのか、郵便物はどこに置けば確認しやすいのか、診察券はどこにあると安心なのか。
親の動線を知ると、整理の仕方も変わります。 生前整理は、家をきれいに見せるための片付けではありません。親がこれからも暮らしやすく過ごすための整理です。
「何を捨てるか」より「何を残すと安心か」
生前整理をしようと思うと、どうしても不要な物に目が向いてしまうでしょう。
古い物、使っていない物、多すぎる物を減らすことも必要ではありますが、頭から「何を捨てるか」と考えて臨むと、親にとっては、何か自分の持ち物を奪われるような感覚になってしまいます。
それより、「これは近くにあったほうが安心？」「これは分かる場所に置いておこうか」「これは誰かに伝えておいたほうがいい？」と対話するほうが自然です。
物を減らすことより、安心して暮らすために何を残すかという視点を持つと、生前整理はずっと穏やかなものになります。
家族が知っているだけで救われることがある
すべてが完璧に整理されていなくても、家族が少し知っているだけで救われる場面があります。
病院の名前がわかっていたり、親しい友人の名前を知っていたり、大事にしていた写真の意味を知っていたり、家の鍵の場所を知っているだけで、いざというときの戸惑いはかなり小さくなります。
生前整理は、必ずしも、きれいに片付いた部屋を作るということではなく、家族が親の暮らしを少しずつ知っていくことなのです。
その積み重ねが、後になって大きな支えになります。
親は本当に生前整理を嫌がっているのか
ここまで読んで、「やはり親は生前整理の話を嫌がるものなんだな」と感じた方もいるかもしれません。
たしかに、「生前整理」という言葉そのものに抵抗を示す方は少なくありません。
しかし、現場でお話を伺っている私たちは、親御さん自身もまったく何も考えていないわけではないことをよく知っています。
「片付けなきゃいけないとは思っているんだけどね」「子どもに迷惑はかけたくないんだけど」「そのうちやろうと思っているんだけど」と話される方が非常に多いのです。
「まだそんな歳じゃない」と言う理由
子どもから見ると、「どうしてそんなに嫌がるんだろう」と思うことがあります。
しかし親の立場からすると、「まだ自分は元気だ」「まだ自分でできる」「そんな歳だと思われたくない」という気持ちもあります。
病院へ通っていても、薬が増えていても、多少物忘れが増えていても、本人の中では、まだこれまでの自分でいたいという思いがあります。 そのため、「生前整理したほうがいいよ」という言葉が、「もう老後の人だね」と言われているように感じてしまうのです。
捨てられないのではなく、捨てる理由がない
実家には、古い食器や昔の雑誌、使わない家具、何十年も前の服など、子ども世代から見ると、「なぜこんな物を残しているんだろう」と思うものがあります。
しかしそこで暮らしている本人にしてみれば、毎日見慣れた風景であり、特に困っていないし、邪魔だとも思っていませんから、捨てる理由などありません。
「物に執着している」というより、「今まで通りの生活を変えたくない」という気持ちのほうが強いのです。
子どもに迷惑をかけたくないから話さない
意外に多いのが、「心配をかけたくないから話さない」というケースです。
病院が増えたこと、薬が増えたこと、体調が不安なことを子どもに伝えて、負担に思ってほしくない。だから「大丈夫」「問題ない」と言ってしまう。
子どもは「話してくれない」と思い、親は、「心配させたくない」と思っている。
ここにも親子のすれ違いがあります。
親も「そのうちやろう」と思っている
実際には、親御さん自身も、「少し片付けなきゃな」と思っていたりします。
「そのうち片付けようと思っていた」「退職したらやろうと思っていた」「もう少し元気なうちにやろうと思っていた」という本音を持っていたりすることもあるのです。
でも何を捨てればいいのか、どこから始めればいいのか、誰に相談すればいいのか、それが分からない。具体的なイメージが持てないのです。
だからこそ、「生前整理しよう」ではなく、「一緒にやろうか」という言葉のほうが受け入れられやすいのかもしれません。
親にも親の時間がある
言うなれば、親御さんにも親御さんのペースがあるということなのです。
子どもは「今のうちにやっておきたい」と思う。親は「まだその時期ではない」と思う。
そのタイミングは必ずしも一致しません。
だからこそ、生前整理は説得するものではなく、家族で少しずつ歩幅を合わせていくものなのだと思います。
親は、嫌がっているように見えても、その奥には「まだ元気でいたい」「子どもに迷惑をかけたくない」「どうしたらいいのか分からない」という気持ちが隠れています。
そのことが分かるだけでも、生前整理の話し方は少し変わるのかもしれません。
生前整理は、親を片付けることではなく、親と話す時間を作ること
生前整理とは、家族のために財産を整理することだけではなく、親自身がこれから安心して暮らすためのものです。子どもにとっては、親の人生を知り、これからの時間を一緒に考える機会でもあります。
もし今日、実家へ帰る予定があるなら、大きな話をしなくても構いません。
その代わり、「最近、何か困っていることある？」とだけ、聞いてみてください。
その会話から始まる時間こそが、生前整理のいちばん大切な部分です。
